Эпизоды с чуваком

Это произведение Артема Бокова о нашей поездке в Норвегию – серьезная заявка на победу в конкурсе художественной литература и сценариев к психоделическим триллерам.
Людям нетерпящим мат читать не рекомендуется!

То, что было реальным, теперь стало абсолютно ненормальным
I.F.K.

Тьма поглотила чувака. Темнее чем в жопе у черного мустанга безлунной ночью в бескрайней прерии. Бездонная тьма… “Ыыы…” — удивленно подумал чувак. Широко открытые глаза упирались в никуда, руки не находили опоры, туловище вращалось в трех измерениях — открытый космос, блять. Но у чувака нет скафандра, катает он не на ракете, и вообще он нихуя не космонавт — какого хуя в голове пронзительный вой сирены, выключенный свет и электронное табло с стремящимися к нулю мигающими красными цифрами? Как так получилось? С чего все началось?
Дело было так…

***

Просторная операционная, стерильно чистый стол, рядом аккуратно разложены хирургические инструменты, ярко светит бестеневая лампа… Медсестра закидывает мне ноги на плечи, а я и говорю… А нет! Не то…

Я, с хладнокровием хирурга, справляю свои дела над, инкрустированной когда-то белым унитазом, дыркой в полу, где за стенкой, в соседней кабинке, кто-то упоительно рыгает или пытается развести девочку на поебаться, мотивируя данное сомнительное предложение своим завтрашним отбытием в распоряжение доблестных вооруженных сил нашей славной родины и долгой печальной разлукой… Не… Это было много раньше…

Я непрерывно ерзаю жопой, трясусь, громко матерюсь и подскакиваю на неудобной сидушке возле 15-ти летнего пацана, крутящего баранку сраного драндулета с таким лицом, как будто каждый день, как просыпается, он начинает с убийства!

Развалюха бороздит пыльные дороги грязной страны. Страны подтирания жопы левою рукою, педиков держащихся за ручки во время прогулки, действительно адского жорева, отвратительного бухла и грязных детей, плавающих среди обуглившихся останков тех, кому уже посчастливилось переехать на “пмж” к Будде. Йопт, тоже не то…

Я усердно пялюсь с сосредоточенным ебалом в два монитора по 8-10 часов каждый день, неглубоко вдыхая сильно пересушенный кондиционерами офисный воздух…

Якась хуйня… Йобаный склероз…

Я солидно пережевываю свежеприготовленный итальянским шеф-поваром нежнейший стейк из телятины в уютном ресторане. С видом знатока, смакую хорошее сухое красное вино из большого бокала под ненавязчивую мелодию там же… Снова не то…

Я чувствую себя сухо и комфортно на старом сине-зеленом, грязном, рваном каремате на холодном полу в углу гулкого, ярко освещенного терминала

международного аэропорта по дороге навстречу бегемотам, крокодилам, слонам и носорогам, змеям в туалете, термитам под палаткой, черным детям с огромными, то ли от голода, то ли от паразитов, животами; навстречу огромным порогам, нищете, лету круглый год, пальмам, экзотическим фруктам, полнейшему релаксу. Туда, где все, что шевелится — кусается. Туда, где муравьи совершают акты насилия над ближними — грабят селения, насилуют термитов, едят яйца и личинок, и тихонько матерятся. Туда, где никогда никуда не спешишь и ни о чем не паришься… О! Уже ближе к телу, как говорил Ги де Мопассан.

Я уверенно щимлюсь в толпе, смотря не на ближайшее препятствие перед собой (чью-то сутулую спину), а вперед, в светлое будущее; выискиваю оптимальные линии движения, опасности, языки и суводи; довольный обгоняю неуклюжих прохожих и проклинаю тех, кто загораживает мне путь; бодро прыгаю с рюкзаком в метро; с интересом рассматриваю брошюрки с советами брать кредит до зарплаты и менять свою жизнь к лучшему, покупая на эти самые деньги недорогую, но крайне качественную обувь, шубы и айфон. Семь минут в гремящем вагоне, двое суток в бусике, два часа на ночном пароме, хуева туча проделанных километров, один пересеченный часовой пояс, перманентное бурчание занявших на постоянной основе спалку старперов, пророчество культурной и по совместительству очень доброй женщины, о том, что меня должны разорвать собаки, две партии в шахматы, n хороших и m плохих фильмов — и мы в Норвегии.

***

Норвегия… Это страна из Камня и Воды. Вода запилила в исходном камне длинные, глубокие, красивые каньоны.

Время же и ветер занесли камень землей, над которой поднялся мрачный, гротескный скандинавский лес. Он, затянутый дымкой тумана и усеянный причудливой формы корявыми сушинами и белым мхом; старые деревянные домики, с поросшей травою, а порою и кустами, крышей, в которых одинокий тролль доедает чью-то ногу…

Все это на фоне громадных угловатых гор белыми ночами, совместно с вечно облачной и дождливой погодой производят незабываемый эффект. Это нужно видеть!

Два часа ночи… Белой ночи. Видимость как у нас летом в восемь часов вечера. Серое небо, моросит мелкий, неприятный дождь. С одной стороны возвышается темный, чудовищный горный хребет, верхушки которого где-то высоко изредка проглядывают в просветах, порванной ветром, тучи, медленно сползающей с небес с твердым намереньем поглотить наш лагерь, поляну, потом заполнить весь каньон Валдоллы и выбраться на его противоположной стороне. С другой стороны — узкая полоса жиденького прибережного леса, за которым напряженно шумит каменистая, холодная и прозрачная горная река. Ветер давит на деревья, заставляя их вибрировать, и дополняет общий шум своими тревожными мотивами. Натянутое над каньоном пространство, с небольшими помехами от сраного дождя, напоминает ненастроенный канал зомбоящика и какбэ намекает: “Show must go on!”

Мне все время с трудом засыпалось — я непрерывно находился в полу возбужденном состоянии. Это не означает, что у меня всю дорогу хуй стоял. Это означает, что еще свежие и яркие картины прошедшего дня:

воздействовали на бесцветное, блеклое окружающее пространство, которое начинало дрожать, резонировать со мной, тем самым заряжая меня своей неспокойной энергией, передавая мне это напряженное состояние, в то время как я по ночам это созерцал и обссыкал кусты недалеко от палатки.

***

Чувак не нервничает. Полное, вселенское спокойствие! Даже Будда бы позавидовал! Хуле того водопада? Зашел, сложился, нырнул, встал! Всьо чотко! Как по маленькому сходить. Сколько вы говорите там метров? 6, 3 и 8? Хуйня! Это после Амота и Дривы? Та вааще! Это даже не серьезно! О, лошадки…

Чуваку не терпелось их увидеть… Спустились к первому водопаду — улыбка начала помаленьку покидать его довольное ебало. Перебрались ко второму — оно застыло в искреннем изумлении… На третьем водопаде концепция вечеринки внезапно поменялась. “Ояебу!” — подумал чувак. Хуле так высоко? И камни какие-то внизу торчат… И за третьим — 16-ти метровой непроход… Сомнения и смута закралась в светлый ум чувака.

Первый пошел! Хвост в начале решил всем показать как не нужно идти. Его прохождение еще больше заставило чувака задуматься о целесообразности прыжка. Но… Выскочив за срез чувак охуел!

Образ, сформировавшись на сетчатке, моментально передался импульсом прямо в мозг. Зафиксировался, и стремительно расширяясь, как взрыв атомной бомбы, ударной волной заполнил все доступное оперативное пространство. Вспененная вода в эпицентре; на периферии — отвесные каменные берега, человек в фулл-фейсе и перекошенный клочок горизонта по ходу движения. Коллапс вспышки. Возвращение управления, восстановление проебанного функционала, запоздавшая попытка сложиться… И тут чуваку прилетело! Конечно, не так, как ебалом об камень, но тоже неплохо. Его правая нога выскочила из упора — суета, нервные движения, чтобы засунуть ее обратно. Чувак встает прямо перед вторым сливом, уебует в суводь… Голова шумит… Чувак не нервничает. Второй слив — как дети в школу;

снова в суводь. Произвольная программа соревнований, в виде элегантного, в стиле “Титаник”, приводнения после первого водопада уже выполнена, так, что осталась обязательная. Чувак собрался. Он не спеша подгребал к срезу — небольшой ямке, видной в ровной границе водопада. Заход! Гребок! Язык!

Чувак какое-то время размышлял о том, куда же ему лучше сложиться.

Попробовал сначала влево — хуйня, передумал — лучше вправо. Немного выступающий с водопада обливник подсказал — сработал как кикер. Чувака опять разложило. Хорошо, все таки, что успел сгруппироваться…

Сознание чувака разрывало ощущение эйфории. Сколько это было? Секунда? Меньше секунды! Да и не запомнилось ему толком нихуя! А сколько эмоций! Вот он, полноценный вброс говна на вентилятор адреналина с эндорфином в организм человека. Вздрыжни-эффект достигнут! Чувак получает удовольствие. Иначе — какого хуя?!! Это же не фитнесс, блеать!

***

Поворот направо.

Фон, нехуевый фон… Поворот налево, узкий отвесный коридор, каньон. Внезапный перееб. Старт! Отсчет пошел! Неловкие попытки вывести весло. Пара попыток встать — каждый раз провал без опоры. Прижим. С одной стороны скала, с другой — струя. Тик-так… Острая нехватка воздуха в организме… Нелепые попытки встать… Отстрел!

Вода раскрепощенно демонстрировала силу, показывала презентацию на тему “Смотри, что бывает когда стреляешься”. Смотри внимательно! Ведь когда тебе на тренировках говорят, что в лодке всегда безопасней, чем без лодки — это не производит должного впечатления… Чувак открыл глаза не сразу. Только после того как понял, что поток с бешенной силой тащит его вниз вдоль скалы, крутит и прижимает к скользкому камню. Тик-так… Ему очень хотелось дышать…

Когда прыгаешь первый раз с парашютом, выход на воздушный поток дается с трудом — ты просто внезапно начинаешь падать, платформа для приземления хуй знает где, и ветер — охуенный, штормовой ветер играет тобой, как снежинкой. Начинается дискотечка… Если ты не умел танцевать (лошара) — запоминай эти простые, и в то же время гениальные движения. Вброс всех конечностей (кроме одной руки, побелевшими пальцами сжимающей кольцо) в случайном порядке, совмещенный с упражнениями “Мельница” и “Велосипед” в санаториях перед процедурами; амплитудное вращение головы и глаз (в противоположном направлении) и, конечно же — Warface. Запомнил? Любая дискотечка у твоих ног! Все телки твои! Победа гарантирована! Слава настигнет тебя, где бы ты не был! Йопт, кто здесь? О чем это я?

…Чувак махал руками и ногами так, вроде прыгал с парашютом первый раз; так, вроде он падал в адскую бездну, полную пидоров и охотников за халявными шишками; так, вроде единственный канал, соединяющий его с реальностью оборвался и нужно было во что бы то не стало зацепится; зацепиться и добраться обратно. Уши заложило, воздух неумолимо заканчивался.

И тут, вроде, чувак почувствовал, что его поднимает. Замахал конечностями еще активней, нисходящая струя подхватила и… чувак уебался шлемаком о каменный потолок. “Ыыы…” — удивленно подумал чувак. Паника одолевала чувака, непонятная тяжесть сдавливала мозг, тьма ликовала. Дышать! Сознание вытягивалось, как на картине Мунка, стараясь вырваться наружу, на воздух! Чувак спазматически глотнул воды. Струя потащила его дальше. Тик-так… По прежнему темно… Напряжение… Напряжение — до кончиков пальцев ног, до ноздрей, до спазма мышц шеи. 100%ое напряжение мозга — ожидание хоть от одного органа чувств сигнала, намека на спасение. И никакая жизнь, никакие воспоминания не проносятся в голове у чувака — на это ебланство просто нет драгоценного времени! Тик-так…

Свет! Нет, это даже не свет! Это более светлое пятно тьмы, чем остальная срань вокруг. Но это именно оно! Без сомнений! Чувак из последних сил замахал руками и ногами. Тьма уперто не хотела отступать и не сдавала позиции. Чуваку казалось, что он уже никогда не вырвется из нее, когда он глотнул воздуха с водой. Вода опять проглотила чувака, какбэ намекая напоследок, чтобы не расслаблялся… и выплюнула на струю. Кричать у чувака сил уже не было, поэтому вместе с выдохом раздался громкий стон и продолжительный кашель отхаркивающий выпитую водичку.

В улово чувака отбуксировал Карелин, за что чувак ему передавал большой привет. Потом был долгий и тернистый путь из каньона наверх. А какая потом была заебатая земляничка!

Но то уже другая история… И то другой чувак. Он не нервничает, не то, что мы, грешные.

***

PS: Третий раз, блять, у деда в кемпинге спрашиваю “Че с душем?”.

А он все несет какую-то хуйню про кухню, место для стоянки, пиздатую погоду, местных котов, охуенный запрет на чистку рыбы, соседей, еще что-то про опасности на Шоа. Потом говорит, а че я за душ так переживаю? А я и говорю, что мы шестой день не мылись (спиздел немного для антуражу). На что он отвечает типа: “Хуйня! У нас викинги по 6 месяцев не моются! И яйцами орехи колют! А вы че?! Экстрималы хуевы… Душ там, блеать! Чтобы поприбирались за собой, понял? Шо не ясно?!! Ну, тогда греби отсюда!”