Артем Боков, наш любимый матершинник, написал отчет о втором в этом году нашем приключении в Грузии. Отчет в лучших трехэтажных конструкциях и брутальных шутках традициях этого автора. Людям с тонкой душевной организацией рекомендуем ограничиться просмотром фотографий ЗДЕСЬ, остальным - Добро пожаловать в открытый космос переживаний Тёмы :)))

Жизнь це є вєщь яка Вася ніхто не пойме
цієї вєщі Вася і цю вєщь тяжко поняти


Вместо пролога

Текст содержит матюки, элементы черного юмора, тупые/пошлые шутки, местами брутал. Не рекомендуется к прочтению никому. При чтении дети могут начать плакать, беременные женщины - рожать, не беременные - обильно менструировать, инвалидам - пиздец.

***

- Мои соболезнования.
- Не понял.
- Соболезнования по поводу выхода из отпуска...

Ааа, саабаааки... Директор IT-департамента даже не представлял, насколько шутка не удалась... Я накинул кислую улыбку и папездавал работать. Глубоко в голове крепко засел образ. Я по дуге хуярю один из косых сливов Цхенисцкали. Заезд на отбойник, опорный гребок... Момент выхода на орбиту охуенен. Стараюсь запомнить его в мельчайших деталях, оставить его в своей памяти как можно дольше, унести с собой эту частичку настоящего праздника в городские будни, задавить им надоедливые голоса внутри меня...

***

На Паравани промо-акция “Захады нэ бойся!” Первый сплавной день. Хвост с Леной говорят «все белое, пушистое и мягкое». Прошел все гладко, как говно по маслу. Участок возле стройки плотины - изюминка реки. Ахуенный каскад сливов. Воды больше, чем в прошлом году (о прошлогодней Паравани абсолютно бездуховно написано тут). Нон-стоп феерия пены, падения и камней. Шел его бесконтрольно, но успешно. Еще один ключевой порог реки - каскад из двух сливов (1.5м и 2м). Оба слился вниз (второй слив не по основной струе), кильнулся на выходе, встал. Много думал о технике позднего буфа. Оператором была поставлена задача в следующий раз попасть в основную часть слива. Вообще, Паравани - река моей мечты. Тепло, солнечно, вода теплая, отличное вино, гостеприимные старперы, пороги, не внушающие ужосс.





Второй день. Внезапно анальная кара постигла меня. Паравани, какбэ, намекнула, что каждый интеллигентный человек должен время от времени задаваться вопросами “Кто я? Че такой дерзкий? С какого района?” Минус новенький карбоновый Powerhouse, минус куртка, минус локоть (катать дальше мог). Дорогая речка... Участок возле стройки шел головой вниз, капитально приехал локтем в камень, сломал весло, отстрелился (именно в таком порядке – для очистки совести). Оно совсем нихуя не «пушистое и мягкое», оно пиздит, больно. Перед двумя ключевыми сливами зажил в бочке, пополоскался, отстрел, оба слива самосплавом (второй слив по основной струе), уебался об камень. Много думал о технике буфа без лодки. Оператором была поставлена задача в следующий раз попасть в основную часть слива в лодке. Два отстрела - йобаный стыд... Мы с дорогой редакцией незадолго до этого рассуждали о влиянии цвета корабля на характер сплава. Но я пришел к выводу, что все решают трусиля! На крайняк - ретузы. На мине были красные ретузы (далее “трусиля”)! Пабеда, блять! Они поднимали боевой дух, увеличивали силу и ловкость, добавляли очков к броне и интеллекту! Их даже как знамя можно было использовать! Поэтому со словами “Исчо!” продолжаю сплав (успешно).





Третий день – урезанная версия. Старт после участка возле стройки дамбы дабы не разхуярить покоцаный, старенький Prijon (хвала Аллаху, что я взял два весла). Перспектива плавать с TMP-шным веслом вообще не вдохновляла. Вода чутка подупала – больше слалома, больше выкладываешься. Много думал о технике буфа. Два слива слился вниз. Всьо чотко - по основной струе, но, билять, без буфа... Думать о буфе получается куда лучше, чем его выполнять...

***

В бизнес-классе украинских авиалиний ты сидишь по двое, занимая такое же пространство как три человека в эконом-классе. Посередине между тобой и соседом такой небольшой столик-подставка для всякой хуйни, ну, и места для ног побольше. А еще бухла можно влить, сколько войдет. И мне еще за все это счастье доплатили 50$! Ну, не сказка? Нет!

Приезжаю в обед в аэропорт, в терминале половина стоек для регистрации закрыта. Слышу сплетни, что наш педо-президент куда-то летел. Очередь на все рейсы в оставшиеся рабочие стойки змейкой растянулась по всему терминалу. Когда я добрался на чек-ин, девушка, мило улыбаясь, сообщила, что я попал мимо тазика. Если ты, мой юный друк, спросишь “Как это, мимо тазика?” (а если не спросишь, то тебе, блять, стОит это сделать!) - я отвечу. “Мимо тазика” - это когда ты хочешь блевануть, и тебе даже подставляют для этого тазик... И ты! Мимо тазика...

Эти педики продали больше билетов, чем мест в йобаном самолете! А меня же в Грузии уже ждали! Уже все налито, блять! Мое негодование по этому поводу и по поводу событий, произошедших в последствии, овцеподобная официальный представитель компании, со словами “а щито я магу сделать?”, вытирала с лица. Сначала нам сказали, что мы улетим в 20:00. Потом оказалось, на этот рейс тоже мест нет, и нам предложили улететь рейсом в 22:00. Она подписалась, на то, что мы летим бизнес-классом. И нам отвалили “на отьебись” по 50$.

Second run - double fun. Валю на регистрацию бизнес-класса, мне говорят, что билета на миня, ясное дело, нима. Опять зову то милое создание. И слышу, как она говорит, чтобы, если будут места в эконом-классе, то мне давали именно их. На, что я ей резонно заявил, что мне обещали бизнес-класс. На, что она мне резонно заявила, что я же получил свою компенсацию! На, что я ей резонно заявил, чтобы она засунула ее себе куда-нибудь поглубже и поудобней. Скотобаза... Наебать хотят на каждом шагу... И даже этот сраный рейс опоздал часа на полтора. Практически на следующий день (было почти 00:00) я вылетел. Пабеда, блять!

***

Заходим в хачапурню, заказываем хинкали. Ведьма, не первой свежести, говорит, хинкали по одному лари за штуку, что, какбэ, чуть менее чем дохуя. В ожидании жорева недовольно бурчим. К нам во дворик выходит миловидная старушенция, расспрашивает кто мы, че такие дерзкие, с какого района откуда... Говорим: “Украина”. Бабця мрачно шепчет, что это - обитель зла, и здесь процветает наебалово. А хинкали, на самом деле, стоят по 50 тетра (копочек) за штуку! Мать обещает порешать все вопросы и, засучив рукава, возвращается под мрачные своды здания. Спустя пару минут, из-за стены начинают доноситься крики и ругань. Атмосфера начинала накаляться. Мы, молча, переглядывались, крики за стенкой смолкли, на какое-то время нависла зловещая тишина. Внезапно, как всадник апокалипсиса, поднимая за собою вихри пыли, во двор врывается старушка. В одной руке у нее был целлофановый пакет с недельной выручкой, из которого просыпались купюры; под мышкой, в другой руке был мэкающий баран. Все ошарашено пялились на экшен.

- Я их дом труба шатал! Они мне всегда не нравились! Йобаные пидорасы! Уебуем! Уебуем! - заволала бабка, резво пощимившись к бусу.

Мы вскочили из-за стола и погнались за ней. Сзади опять нарастали крики, двери отворились, наружу вывалилось человек пять бородатых моджахедов. В руках - кинжалы, в глазах - огонь джихада. И тут я... проснулся. А Трохимик утверждал, что мне только фельчеры и капрофилы снятся... Проснулся я от странных посапывающих звуков, доносившихся прямо возле палатки на уровне земли. Солнце уже встало. Сон пропал моментально. Ясно было, что это какое-то животное. На корову похоже не было - те топают копытами, а это ступало мягко. Сердце колотилось все больше по мере приближения звуков к углу палатки возле моей головы. Я начал различать крупный темный силуэт, отбрасываемый звирюшкой на стенку палатки. Я никак не мог решить испугается или разъяриться мидведь, если я хлопну с размаху ладонью по стенке палатки и обматерю его. И тут он как будто услышал мои мысли. Прямо напротив моей головы раздался негромкий продолжительный рык, вроде как он, шумно выдохнул воздух, почуяв меня внутри. Йобанырот! Я не мог пошевелиться! Вспомнились, байки, что перед медведем нужно прикинуться мертвым. Получалось довольно натурально - я даже вдохнуть не мог. Силуэт пропал, какое-то шуршанье травы послышалось уже в направлении от палатки к костру, где под открытым небом бессмысленно и беспощадно дрых Антоха-Варвар-Разрушитель...

***

На Риони воды тоже больше чем в том году. День первый. Уцера заставляет меня дышать не ровно. Хвост исчезает в заходном широченном сливе и скрывается за горизонтом - больше в пороге я его не видел. Первый слив - успеваю на выходе зарубиться веслом и протащить себя через бочечку. Дальше калейдоскоп событий. Какая нахуй линия движения? Куда плыть? Шо делать? Война, блять! Только успеваю уходить от камней. Вижу мост, вспоминаю про здоровенную бочку под ним, успеваю сьебаться. Основной порог пройден с малыми потерями - немного запачканы красные трусиля. Дальше две внезапные-крепкие-доставляющие бочки и фан-сплав.



В селе Уцера подкатываю к местным старперам. Спрашиваю типа “че/как? Вина у вас приобрести можно?” Деды очень важные. Как обычно, расспросили кто я, откуда, с какой целью собираюсь приобрести вино и все такое. Потом, игнорируя меня, начали между собой пиздеть за жизнь. Стою, втыкаю по сторонам, типа вдруг, че интересное прилетит. Например, выскочит мидведь из лесу, и наброситься на поросенка или инопланетяне, с надписью на борту “Мы пришли с миром”, совершат высадку на село и начнут сеять хаос. Думаю, може они завтыкали - склероз, все дила. Когда я опять спросил, типа «Так че с сосисками, Чарли вином?» Бабця сказала, щито «ани думают!» Вах! Оказывается, они совещались, продавать ли этому уебану вино... Хванчкара (по крайней мере, так утверждал дед) была самым вкусным вином за всю поездку, и, в общей сложности, мы втарили ее 16 литров - больше дед отказался продавать, падонак!

Что я знаю об икспедишене? Икспедишен, как утверждают иксперды, - это круто, это познание неизведанного, это рамантика, блять, приключения, нахуй! День второй. Че-то все приуныли, и чтобы их развеселить решили заброситься повыше. Когда едешь по дороге высоко над рекой, все кажется плоским и беспонтовым. И воды мало, и порогов нет, и вообще, сколько сюда ходил - всегда лучче было! Оказалось, показалось. И вода была, и пороги, и говно...

Плывем, себе, кайфуем. Но... Недолго мучилась старушка... Проплыли мы, ну, метров 200 и начался пиздец. Теряем одного пассажира, паркуемся. Иду с Хвостом искать уплывшую лодку. На берегу присутствуют следы и говно мидведя. По дороге желание продолжать сплав на этом участке напрочь пропадает - характер препятствий кажется мне крайне суровым: сердитые бочки, отсутствие уловов, довольно большое падение и в одном месте ахуенный 2-3 метровый слив с котлом почти через все русло. Часа два длились спас. работы. А потом Хвост решил перечалиться метров на 60 и оттуда махал писюном рукой в неопределенном направлении. Так как желающих убраться проплыть тут не было, этот жест означал направление для обноса. И мы папездавали...



Видно было, что река дальше делает поворот налево, и чтобы не идти вдоль берега, заросшего мелкими деревьями (как в бамбуковой роще), мы решили срезать и пойти через лес. В лесу было темно - высокие сосны плотно прижимались друг к другу, практически полностью закрывая солнце; кругом рос мох и папоротник, земля была мягкой и сырой. Я спросил Жору, мечтал ли он когда-нибудь увидеть мидведя - Жора пробормотал что-то не членораздельное. “У тебя есть все шансы, что сейчас сбудется голубая мечта твоего розового детства”, - говорю я ему. Мы вышли из лесу и поперлись вниз по пересохшему руслу рукава, полностью усыпанному камнями размером от куриного яйца до машины. Прыгать по камням с лодкой фитнес тот еще. Когда я уже здох, то услышал какой-то рев с лесного склона. Думаю, “билять, вот она, долгожданная встреча! Нада уябывать!” Добавил ходу, насколько это в принципе было возможно. Спустя какое-то время, показавшееся мне вечностью, так как я уже смутно помнил, что мы сегодня все таки сплавлялись, мы выползли на пустынный берег Риони. Хвоста на нем не было. Зато было три еблана и оставалось два часа до темноты.

У меня в спасе был свисток и я свистел... Свистел неистово, но безрезультатно. Потом мнения членов племени о дальнейших действиях разделились. И я побежал со свистком вдоль берега вверх по течению, свистя на ходу. Добрался до развилки - тут Риони делилась на два рукава, и мы находился на левом. Хвоста, как и дорогу, по-прежнему не было видно. Освистав все вокруг, я вернулся к стаду. До темноты оставалось полтора часа, а мы ебланили в верховьях Риони, вдали от цивилизации. Тупить на месте было бесперспективно, но и увиденные и занесенные пороги, тоже, какбэ, намекали о возможных приключениях при самостоятельном сплаве. Решили немного проплыть. Я, походу дела, перечалившись, пробрался к правому рукаву реки и начал там хаотично двигаться из стороны в сторону и свистеть. Отвесная стена на противоположном берегу обещала полный сюрпризов и увечий подъем “холостым”, а заряженным лодкой это было просто не реально. Вернувшись к лодке, обнаруживаю, что Антоха-Конан-Разрушитель сьебался сам вниз по реке. Очень грязно ругая его за то, что разделяемся, залажу в лодку. Догнали его с Жорой довольно быстро, так как во время последнего запуска лодки на орбиту, он ее пробил, и теперь сливал воду каждые пять минут. Мы затупили на каком-то, открытом к просмотру с дороги, островке. Я свистел. До темноты оставался час... И тут мы увидели Хвостобус!

Мои свирели не прошли напрасно! Оказалось, они меня слышали! А вот их бибиканье нам вниз, к шумящей Риони не доносилось. Не скажу, что я за день накатался, но заебался до предела.

Как пояснил официальный представитель Гринписа в Запоре, мидведя - очень милые звирюшки, они бы не стали бы нас, холодных, голодных, мокрых, просто так кушать. Ибо они почти, как санитары леса - сеют вокруг себя все самое светлое: добро, радость и избавление. Доедают больных, раненых и инвалидов, что бы те не мучились.

На следующий день в лагере Жора решил всем показать как правильно уебаться с высокой елки. Но когда ему напомнили, как добрый мишка-альтруист, подойдя к Жориной тушке (после перееба), засунет ему коготь в жопу, и убедившись, что Жора уже “созрел”, совершит над ним акт милосердия - Жора передумал и слез. Сплав в этот день запомнился натуральным бэк-лупом в Уцере в моем исполнении и сломанным AT-шным веслом в исполнении Антохи-Разрушителя.



***

Все, кого мы встречаем в Грузии, любят гостей, в особенности украинцев, и радуются встрече. А в аэропорту на паспортном контроле еще и вино дают, хорошее! Довелось мне зажить на полтора дня и две ночи в Кутаиси. Красивый, отреставрированный центр города и полная разруха за его пределами. Имея на руках три адреса хостелов, я потулил искать первый. К этому времени уже было предложение от местного пекаря зажить у одного деда. Обещали вдвое дешевле, чем где бы то ни было. Для надежности я решил сравнить с тем, что мне предложат в хостеле. Но когда я нашел нужный мне адрес, то немного удивился. Хостел выглядел как на четверть разрушенный, заброшенный дом. Трещины паутиной покрыли стену. Грязные, не мытые окна не пропускали свет и не давали увидеть, что там внутри. Особого, атмосферного колориту добавлял навесной замок на воротах. Хуясе, дизайн... Оригинально. Немного поколотив в ворота, я решил зажить у деда, так как, потратив бабло на такси, в поисках двух других адресов, я мог проебаться по финансам.

У деда был шикарный номер без удобств, с окном с видом на мусорку во внутреннем дворике, матрасом, лежа на котором жопа оказывалась где-то глубоко, и здоровенной подушкой, на которую нужно было забрасываться вместе с плечами и грудной клеткой, чтобы не сломать себе шею во сне. Спал я в самых невероятных позах.

Когда я был голодный - сообщал деду, что хочу жрать. Он спрашивал, чего мне хочется, и я отвечал хинкали/острый/хачапури. Дед таскал меня по невзрачным местным столовкам, в которых была божественная еда! Я познакомился с десятком человек, живущих по соседству. По вечерам они, взрослые мужики и старперы, сидели, как малолетние пацаны, на бордюрах вдоль дороги и курили/бухали/пиздели_за_жизнь.

Ночью первого дня меня повезли в какую-то местную церквушку на экскурсию. Она стояла на холме, с которого открывался вид на ночной Кутаиси. Я, молча, втыкал на все это дело и чувствовал безграничное спокойствие. Забавное ощущение... Как после окончания длительного напряженного сплава... На следующий вечер мне накрыли поляну. Я побратался с парочкой типочков, и, как положено, убрался в говно. Последняя вспышка памяти выхватывает из полумрака сцену распития мною первой дозы чачи на бордюре у дороги под каким-то деревом... Прямо, как в школьные годы...

Проснулся я внезапно. Типа “где я? самолет! сколько времени?!!” Всьо чотко! Когда мы с дедом, рано утром (он тоже принимал участие в ивенте), выползли во двор, я увидел такси, а дед попиздев с водилой, сказал, что это мне вызвали... Нравиться мне в Грузии...

***

Цхенисцкали - черная река пятой категории сложности (в мае), нихуясибе биг-волум с мощными сливами и бочками. И что же я вижу на этот раз - воды где-то на метр меньше по сравнению с тем, что было год назад. Вода упала и оголила огромное количество таких же черных, местами вообще никак не заметных с воды, камней. Бочки разного калибра, сливы на любой вкус, прыжки, слалом. Весь джентльменский набор. Непрерывная динамика держит в постоянном напряжении.

Преодолевая первый порог, а вместе с ним и панику, стреляюсь... Собрался! Дальше иду с переменным успехом - местами отгребаю, местами рулю. Это захватывает! Когда начинает получаться - приходит эйфория.

Начиная с какого-то порога, в котором за месяц до этого наприключался один персонаж из Адэссы, идем с Хвостом вдвоем. Последний, 14ый порог на реке раньше был самым сложным. В этом сезоне его полностью перемыло - пропал двух-трех метровый заходной слив за поворотом реки. Но помня его прошлогодний вид немного мандражирую. Спрашиваю Хвоста как идти, он че-то отвечает. Я не слышу, но помню, что говорил хуярить - пробить две бочки и держаться подальше от прижима. Переспрашиваю “Хуярить?” Хвост кивает фуллфейсом. Думаю, наверно, он тоже меня не услышал... Ну, хуярить - это мы могём... Будем компенсировать отсутствие навыков физухой! Хуярю так, что в пороге догоняю Хвоста. Приходится тормозить. И все! Внезапно все закончилось. Один маленький шаг на берег - и война, фан, адреналин, боль, екшен, страх - все осталось позади, на воде.



Cидя после сплава в машине, проносившейся сначала вдоль засвеченной солнцем черной реки, потом по серпантину где-то над ней, уже прозрачно-голубой, после дамбы; а после, во время заката и в сумерках, вдоль обрыва с видом на кавказские горы - в голове постоянной “пиииии” на кардиограмме отображалась активность мозга (суетились мысли - ни одной)... Навязчивые голоса, вечно преследовавшие в городе, не умолкли, но утихли и стали призрачным, еле ощутимым фоном в голове, которым можно было полностью пренебречь. Я пялился в окно и ощущал безграничное спокойствие.

Вместо эпилога

Что я знаю о кякинге? Для меня каякинг - это хождение по охуенно тонкому льду. Между спортом и искусством, развлечением и самосовершенствованием, тренировкой и удовольствием, распиздяйством и собранностью, сосредоточенностью и расслабленностью, увлечением и способом жизни... Нужно всегда быть на грани, балансировать на острие лезвия, чтобы оставить с собой весь этот багаж. Не слиться во что-то одно, в рутину и однообразие. Для меня каякинг - это путь “через жопу”, самопознание через перееб. И пусть этот путь не такой пафосный и престижный, как путь самурая, зато он, походу, самый веселый и гарантирует много лулзов.


Автор отчета: Артем Боков
Автор фото: Янковская Елена, Хвостенко Сергей


Фотографии этой и предыдущей поездки можно увидеть в альбоме «Грузия водная 2012»

АПД. Юмористом Александром Бублиенко раскрыта тема медведей в походе:

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить